在天涯海角，有什么困难，你都不会太过的，也不会太过关注，认真过好你现在的生活，珍惜你现在爱的人。

仅仅只是这些罢了，没有给我机会说。

我还想告诉你，我们在一起，并没有什么不合适的。

地方远，我会打破，因为你是我心中最重要的。

未来，也许你会懂，你的老公，才是你真正的家人，才会跟你延续出子女，才会让你一辈子幸福。

我也想说，我们的性格很合适，只需要，给我一次机会，让我把上面的话，都说了，以后我就会等你冲动发脾气冷静下来，慢慢给你说。

夫妻之间，很多性格都是不合，都是要慢慢磨合的≡格相反的人，磨合起来也许相对困难，但只有这样，才会有更多令人心痛，又幸福的过去ˉ合好了，我们会把生活过的更好，会知晓彼此的缺点，不会让对方在缺点上继续犯错等。

你知道吗，我们的性格，几乎是相反的。

很多年之前，你给我说过，我们两个人的幸福，就是要我们两个人要先坚持，才能得到的幸福；长大后的你，可是顾虑很多；长大后的我，开始越来越清楚，幸福，就是两个人不断的坚持，然后不断的努力，让身边更多的人感觉到我们幸福，然后才能让更多的人幸福。

可惜的是，我伤害过你，可惜的是，我成熟的太晚。

但我没有后悔过，因为第一次让我成熟，让我懂得爱，爱的刻骨铭心的人，是你∫这一辈子，都会记得你，永远的记得，这辈子我消你幸福。

对我来说，这一次去广州，我依旧没有后悔，也没有任何的遗憾，只是心伤过一次，很伤很伤心。

你知道吗，我在广州，死过的不是一次∫第一天夜里给你打电话，找你的时候，是半夜三点多，我是突然醒来，脑子还是很清楚，决定看会电影吧。结果，突然脑子里面一直让我出去，我便出去了，走到马路边，我就没有办法呼吸，感觉到你有握，我就穿马路，还没有过马路，我就没有办法呼吸，连动不能动，躺在了马路上。

一个货车，挖我的面前，司机跳出来，骂我了不知道多长的时间，我才有力气，翻了个身，翻到了那路边，等货车过去后，我才能动，我再一次感觉到你有握，往你学熊去∫到你学信外后，我没有马上联系你，那种恐惧微弱了很多。

可后来越严重，一直到到我没有办法呼吸，窒息，我给你打电话，你不接，一直打，你不接，一直到，我躺在了地上，一动也不能动，咳嗽了几声，我感觉到你睡着了，我才平静了下来。

第二天夜里，是十一点左右吧，我记不清楚了≈是突然的走出去，又是突然感觉你有握∫才会找你，我给你发微信，你没有看到吗？你回我一句，我就知道你很好，那就安心了。

你没有回我，我给你打电话，你也没有接。渐渐的，我也平静了下来，可是我看到了一只猫，钻进你们学行了，我就是好奇跟了过去看了一眼，那一种窒息的恐惧，更加的严重，我脑子里面一片空白，我在学信口喊你，你听不到吗？

我是感觉到你在割手腕，你在割手指，那种恐惧，完全占据了我的心，我才跳进去，像个疯子去喊你，我喊的是什么，我喊的是找人救你。

也许，那个时候，我会被当作疯子，会把当作神经病，但一个人，关心另外一个人，哪怕是做了一个噩梦，梦没有想过来，去关心那个人时，会把一个人给逼走吗？

我没有那么傻，我心里头也很清楚，只要你姐姐一句话，你根本就不会走≈或许，第二天，你给校长说，就一个疯子，来这里乱喊了几句，再来就给抓走送到派出所，就可以了。

你都不会走的。

谢谢你，没有那么做。

可我消你那么做，因为那么做，我至少可以确定，你是安全的，有问题的人，是我。

但你不知道，我是腿软的出去的，我甚至消人家把我给关起来坦白的来说，那天我根本就没有看到你，我只是看到楼上有一个黑影出现，我的世界，基本上是一片黑的。

回去后，你告诉我，你走了，你家里人把你给接走了，你知道吗，我不是失落，我是安心，因为那样一来的话，你就不会有握。

你走后的几天，说你回家了，我安心了，我每天都会看到自己的手腕，脚踝都被划开，一直在流血，不断地流血，我没有丝毫感觉害怕，因为我根本不怕自己的生死，我从未想过自己什么时候会死，自己的生命，就是随缘。

第三天之后，我便开始看到了几个人，最初是两个，后来是三个，再后来，越来越多，我不能离开那个屋子，我想离开，却怎么都离不开』直到，后来才能离开，在离开前，有一个老头，让我留下一件上衣，一件裤子，一双鞋子，还有所有吃的东西，都留下来。

你能告诉我，这是怎么回事吗？

我的性格，要不全部带走，要不一点都不带走。可是，为什么会留下那三件东西呢？因为那个老头说，我要跟着你。

在我出来之后，我就
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