不听使唤。

把你养这么大，到现在都三十多岁的人了，还是没有享到你的福气，这样的儿子，生来做什么？

早知道，在你出生的时候，就应该把你丢给人贩子，也省得浪费我辛辛苦苦种出来的粮食了。”

那时已经懂事了，在这种伤人的话语中，我没有像幼时那番冲动做些不愉快的事情，只是仰着脸倔强地对她道：

“奶奶，这个您不用担心。我成不成器，以后就知道了。

但是我爸是你的亲儿子，天下有哪个父母会像你这样说自己的亲生儿子？

你放心，你养爸爸的功劳，我以后会折合成钱还给你的。”

她不屑地颤着身子朝边上走过，背影冷漠得像是一座冰山，压得我喘不过气。

“不成器的儿子养的女儿，也就是这样的。长幼尊卑不分，还想着和我顶嘴，这天下当真是没有从前的王法了！

造孽啊！造孽！我到底是造了什么孽，才生出这样的儿子？老天不开眼啊！”

我永远都会记得，她的语气里饱含的不屑一顾和鄙弃。

那时我便暗暗发誓，终有一日我会成为一个有用的人，不要成为一个让人瞧不起的人，为爸爸妈妈争光，也为自己争口气。

可后来去学校才发现，外面的世界太大了，眼睛里看到的许多事情太多了，太复杂了，应接不暇。

每个人都会因为想要证明自己多么厉害，都想要融入一个偌大的集体，从而做一些违背本心的事情。

冷冷旁观看也好，无情参入也罢，那都是年少做的荒唐事了，算不得真。

以后再记起，不免会感叹当时的自己，是多么的懦弱和渺小，总会在不少的流言蜚语中保全自身，做个极其残忍的看客。

我也记得，这段时间，父母因为偶尔的争吵，母亲也生了一场小病而闹得不可开交。

人人都是活在自己的世界里，人人都自顾不暇，哪有什么闲心再去管别人的事儿？

终于，那些痛苦不堪的日子过去，我的心智也越来越成熟。

我总是能精确地控制着自己的情绪，不想要完全走入别人的内心，也不想自己完全放开，避免再失去时伤得体无完肤，抽身不出，痛苦度日。

我不想活成我认为的那种人。

可我终是避免不了要成为那样的人。

初中美好的时光，会因为某些人的优秀靠近而暗生情愫。伴随着高中开始，那些思念便会化作长长的线，缠到了心房之上挣扎不透。

繁重的学习，需要一个突破口，泄去无聊和烦闷。最后归结于……默默地喜欢着一个人。

日子还是无聊地过了去。辗转熬到了高中毕业的时刻。

没有用尽全身心地去学习，心中还是有少许忐忑不安。再怎么慌张不安，还是等来了高考。

高考过后，好似全然解放。

殊不知，之后发生的一切，也会给人的一生，种下颗颗隐患的种子。

成绩出来，一本线以上一百多，看起来虽不是最理想的状态，却也不是糟糕透顶。

怀着对新生活的向往，我们走进了大学生活。我们少时合群的玩伴，已然成了摆脱孤单的挚友。

我和小涴一同进了大。

大一的生活，渐渐地从那种闹心疲惫到无所事事不知道明日是什么时刻的转变中协调下来。

这一轮的解放，往往就是新的沉沦。

在和平懒惰的时光里沉久了，就会忘记自己从前是什么模样的，就会忘记自己那么多年是多么辛苦地度过来的。

只是在新的生活里找不到活着的意义。

也就在这一刻，想起自己还有一个思念想要在一起不舍弃的人。

他叫郁临，是我的初中同学。

他就是我思念却不敢靠近的人。

高中我们便在一个班，永远隔着不远不近的距离，思考着许多难以启齿的心事。

更巧的是，我们进了同一所大学。我们在新生报到时茫茫人海望到彼此的身影，从此一颗心再也不能从对方的身上撤下。

我们加了好友，共同说着那些过往，我也暗暗知道，他好像也是喜欢着我的。

终于，在一个晚霞布天的黄昏，他约了我出来。对着黄天厚土，对着图书馆前那汪碧绿泛起波澜美丽的湖水，他向我表白了。

没有鲜花和掌声，就这样用一颗赤诚的心打动了我。

我们在一起了。

知道这个消息，小涴当时还吐槽我，“你这女人也太好骗了吧？没有鲜花没有掌声，也没有所谓的仪式，就那样简单的，就可以把你带走，这……荒谬！荒谬！不过，我不是很懂。

你们这些大神的事情，我从来就是没有说话的余地。反正，你幸福了我就放心了。

要是不幸福，那就……听天由命了。”

我们在一起，度过了许多甜蜜的日子。

他会带着我去图书馆学习，也会
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