想当初上大四的时候我们经常在宿舍辩论公婆和儿媳的关系问题，我可是一直主张只要有良好的愿望并积极努力就一定可以和睦相处。但现实和愿望的距离确实是很远很远，远到一个年轻的头脑不可想象。

当我带着对未来的美好憧憬，当然还有派遣证等实物性质的东西来到某研究所报道时，我的命运就注定了。但是当年只有二十岁的我如何能够未卜先知呢？如果我当时就知道接受他的感情就意味着无数次的反复与被伤害的自尊，以及至今无法摆脱的困境，我还能够不顾一切地投入他的怀抱吗？

理智地我不能。任何人都不值得别人这样付出。我的男朋友也一样。

他是所子弟，所谓的子弟就是父母也都在同一个单位，甚至兄弟姐妹也都在同一个单位。这样一来子弟就显得比我们这些由学校分到所里户口由所里统一管理的散丁有很大的优越感。人家是回家，而我们是插队。在这些所子弟的对比下，我们就显得很是孤苦零丁。很多刚刚分配去的女孩子很快就会被某个子弟领回去，就不会继续孤苦零丁了。

我的命运在开始的时候没有任何与众不同的征兆。一切都是那样的顺利。男朋友比我大三岁，我一直就认为男的要大几岁才会关心人；跟我一样是本科毕业，我一直就认为学历太高就成书呆子了；他是所子弟，大家都认为找个子弟可以多些人关照。所以在基本条件都检测通过的情况下，两颗年轻的心很快就碰撞出了爱情的火花。

有了火花之后，男朋友积极地鼓动我去见他父母，丑媳妇总要见公婆么。于是，一个相貌端庄、衣着朴素、举止大方、秀外惠中的女朋友被他带回去了。双方在友好轻松的气氛中进行了真诚的交流，双方就我们的关系基本达成了共识。基于这种共识，双方又在以后的几个月中进行了数次友好的会晤，每次会晤的气氛都更加热烈。我跟男朋友也彼此海誓山盟海誓，一个非卿不娶一个非君不嫁。

如果没有任何意外，想当然我会在二十二三岁结婚，然后在二十四五岁生个孩子，然后评工程师，分房子，然后评高级工程师，分更大的房子。公公婆婆可以帮我们接送孩上学。我们和和美美、父慈子孝。在我的支持下，勤奋工作的男朋友（那会儿已经是老公了）很快被提拔成中层干部……可惜，天公不作美啊。

也许我本性张扬，也许是年轻不谙世事，也许男朋友的父母不习惯看到他们的儿子对一个女孩子温柔体贴百依百顺，有一天，他告诉我；“我父母觉得我们在一起将来我要吃苦头哦。”

这个预警信息被已经为爱情冲昏了头的我忽略了。我真没当回事。而且我还骄傲地认为能为我吃苦就是他的福气呢。

如果没有另一个女孩子的出现，估计也就这么一而已。也是因为有了那么一个女孩出现了，他的父母对我完完全全转变了态度，而无知的我依然以为人们如此善良，世界如此美好丝毫没有预感到马上就是‘风刀霜剑严相逼’。很多人恋爱中的女人智商都很低，看来真是至理名言，直到有一次我到他们家找他，被他父母拒之门外之后我才知道当时我的处境是多么的不妙。至今我想起他父亲瞪着眼将我挡在门外的一刹那还是心有余悸。

可怜我当时蒙在鼓里，当真以为是自己太过张扬，而致使他的父母日益不满。诚心悔过并登门谢罪却依然被无情地拒之门外，惶惶如丧家之犬啊。与男朋友两人一旦有机会在一起也每每相顾无言唯有泪千行。

在我六神无主，每天以泪洗面的日子里，如果他父母能够自重，或许我还是能够理解他们，毕竟，人家要为自己的儿子着想，不能眼看着儿子跟一个他们认为会让他吃苦头的女人在一起吧。但是他们真的不自重。

因为都在一个单位上班，他的父母也知道我们上班就有可能见面，我们本来就在同一个研究室。他们以人之心揣度我会代领他的工资，于是亲自跑到我们室去找管理员要，明确提出千万不能被我领走。只要有熟识的人他们就去散布由他们一手织就的谎言，等等。天地良心，当时男朋友所有的钱都交给他父母，连宵夜都要我请！

我真真切切地感到了压力，不管我心中是如何悲哀，不管我是不是能够受得了，我都得在大家的流言蜚语中进进出出。不管我在做什么，我都能感觉到有人在我背后指指点点。

我不知道他们有没有想过一个刚满了二十岁，才刚刚从学校出来踏入社会，又孤身在外的女孩子能够承担多少！

痛定思痛，痛何如哉！

重新开始

困境可以最大程度的激发人的斗志。这句话在我身上得到了很好的验证。

想想吧，我甚至连恢复刚到所里时那孤苦零丁的可能都被剥夺了。我就算整天埋头工作背后也会被人议论，如果我一辈子留在所里，还有出头之日吗？就算我脸皮再厚些，我也受不了。而且虽然现在男朋友还难以割舍，他父母的这种态度我看他也坚持不了多久，留下来，也是徒然伤心而已。

他的父母已经撕破脸皮，他们中意的那个女孩子也已经在他家里进进出出。只有我整天以泪洗
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